La Caverna del Indignado

Un blog muere en "extrañas condiciones"

2009-10-03T16:33:00.017+02:00

El excelente blog: La Caverna Del Indignado™ ha sido hallado muerto en su url original aproximadamente a las 3 de esta madrugada.

Aún a la espera de los resultados de la autopsia, las autoridades parecen descartar cualquier posibilidad de muerte natural, dada la buena salud y la juventud del blog, y el principal sospechoso del presunto asesinato, el autor del sitio, se encuentra en paradero desconocido.

Como móvil del supuesto homicidio se baraja la posibilidad de que el creador estuviera ya cansado de su obra, aunque aún es pronto para descartar otras posibles motivaciones del sospechoso.

Por otro lado, fuentes no oficiales aseguran que el blog podría revivir cuan Jesucristo si el autor del mismo así quisiera en un futuro. Asimismo, estas fuentes informan de que el autor podría estar implicado en este otro proyecto: Casi en el 2.0.

En cualquier caso algo es seguro: ese magnífico blog no volverá a ser actualizado en mucho tiempo, y quizá nunca más volvamos a oír hablar de él.

Algunas entradas del blog:

Discriminación positiva o cómo no hacer un cocido

Mira tú qué monos los periodistas...

Capacidad de síntesis

Pedos matutinos...

Ecología... ¡Y un pepino!

¡Cacahuete powa!

Inventos prácticos

La vuelta...

¡Menuda mierda!

R.I.P.

Nuevo ídolo

2009-09-23T11:52:00.002+02:00

Carreful informa...

2009-09-17T23:19:00.004+02:00

"A todos nos gustan más los animales que las bolsas".

¿Sirven los patos del vídeo para transportar cómodamente tus compras a casa? NO.

Los patos al paté y el paté a la bolsa. Es el ciclo de la vida.

¡No dejes nada en el plato!

2009-09-14T12:28:00.006+02:00

Esta frase, que todos hemos oído, es uno de los mandatos familiares para mí más inquietantes, más que nada porque siempre iba acompañado de una argumentación en forma de: “no dejes comida, hay niños que se mueren de hambre”.

¿Acaso esos niños moribundos se van a comer lo que yo deje en el plato? ¿Tan mal gusto tendrían comiendo? ¿Tanta hambre podrían tener? Y lo más importante… ¿Cómo les llegaría la comida? Llegados a este último y complicado punto, y ante la insistencia de mis progenitores en el asunto, mi mente infantil (la de cuando era un niño, o sea, mi mente aún más infantil) se planteó la única opción posible: había un negro escondido en la basura que, agachado y con la boca abierta, esperaba ansioso mis sobras. Y se ve que no era del agrado de mis padres, pues nunca querían que le dejase comida. Y dado que mis padres no eran racistas, algo habría hecho ese tipo para no gustarles. Seguramente, sería mala persona.

Tras una exhaustiva investigación (consistente en preguntar al hijo del vecino) llegué a la conclusión de que esto pasaba en cada casa. Así pues, la idea del negro malvado y hambriento esperándome la basura cobró en mi mente tal fuerza que jamás me atreví a acercarme a la basura, temeroso de salir mal parado. Este comportamiento anti-basura no agradó a mis padres, a los que no terminaba de gustarles la idea de verme tirando desperdicios por el balcón…

Pero los años han pasado, y aunque me he dado cuenta de que estaba equivocado, creo que no estaría mal llevar la idea a cabo. Podría ser la nueva campaña de Intermón: “Apadrina a un pobre hambriento en tu basura”. Así, en cada casa podría haber un pequeño ser con cara de pena y mucha hambre. Ésta es mi propuesta contra el hambre en el mundo. Puede sonar algo descabellada, pero las buenas causas nunca están de más…

Discriminación positiva o cómo no hacer un cocido

2009-09-08T18:15:00.038+02:00

Discriminación positiva, otro gran invento donde los haya. Concretamente uno que es clara y positivamente negativo.

Para quien no sepa qué es la discriminación positiva, lo explicaré a grandes rasgos con un ejemplo: imagina que estás haciendo un cocido. Estás echando en la olla los garbanzos... pero de pronto sientes que algo va mal, y te das cuenta de que detrás de ti hay un bote con guisantes que, indignados y envidiosos de la suerte de los garbanzos, parecen mirarte mal. Ahora tienes dos opciones: ir al psicólogo para que te ayude a dejar las drogas, o echar unos cuantos guisantes a la olla, lo que estropeará el cocido, pero calmará el ánimo de tus amigos verdes. La primera opción se llama coherencia. La segunda, discriminación positiva.

Pero beneficiar a los guisantes a costa de menoscabar el sabor del cocido puede tener sus consecuencias (aparte de la consecuencia ya implícita en el hecho de estropear el cocido)... ¿Quién te garantiza a ti que en el próximo cocido no te vayan a mirar mal también los frijoles? Acabarás comiendo mierda... o luchando cara a cara con tus alimentos, espumadera en mano y tenedor en ristre.

Pero pasando a situaciones más realistas, pensemos, por ejemplo, en las pruebas de acceso para bomberos. En un principio, un bombero, fuese hombre, animal o cosa, tendría que levantar un cierto peso, correr una distancia sin pasar de un cierto tiempo, etc. Lo que sea necesario dada su labor profesional. Pero claro, las mujeres-guisantes estarían en desventaja ante los hombres-garbanzos, más fuertes y resistentes, y más apropiados por tanto para las labores de socorro (socorro... ¿cocido?). Pero es ahora cuando entra en juego nuestra amiga, la discriminación positiva, que reducirá la dificultad de las pruebas para mujeres, igualando así el número de hombres y mujeres (para beneficio de éstas), pero estropeando el plato.

El problema está en que, cuando estés atrapado bajo una viga... mejor reza para que venga alguien que haya pasado las pruebas pertinentes para salvarte, y no unas pruebas adaptadas, porque en el segundo caso puede que no tengas escapatoria.

Siendo un poquito coherentes... un trabajador, sea hombre, mujer, animal o cosa, ha de cumplir unos requisitos con respecto a su trabajo final, y no deben variarse dichos requisitos en función del trabajador, sino en función de trabajo en sí. Porque si no, cualquier día pueden venir los gordos (frijoles) a quejarse de que dada su complexión necesitan unas pruebas de acceso diferentes y adaptadas a ellos.

La discriminación positiva, por tanto, suele aparecer como un invento ilógico, que no busca la igualdad en la que todos partimos desde cero y con las mismas oportunidades, sino que busca igualar a la fuerza los bandos, a costa de modular el punto de partida de unos y de otros para alcanzar forzosamente el equilibrio numérico de las partes implicadas, a veces sin tener en cuenta los perjuicios que ésto puede acarrear.

Es por todo ello que, cuan persona incapacitada para la bombería que soy, me opongo firmemente a la discriminación positiva cuando se aplica en casos como el narrado. Yo no merezco ser bombero, igual que un guisante no merece formar parte de un cocido; ni él ni yo damos la talla en dichos asuntos. Y no queremos que nadie nos lo ponga más fácil que al resto. Eso es hacer trampa. Y está muy feo, aunque muchos no lo vean así.

Cuando me aburro...

2009-09-06T22:44:00.007+02:00

Hago montajes como estos:

PD: Todos tienen su sentido, aunque en la mayoría sólo lo conocen los protagonistas.

Gato mecánico

2009-09-03T00:27:00.000+02:00

Ayúdame

2009-09-01T00:03:00.000+02:00

Que alguien me ayude... a entenderlo:

Mira tú qué monos los periodistas...

2009-08-25T11:29:00.011+02:00

A muchos os sonará lo de que si dejáramos a un mono inmortal pulsando teclas al azar en una máquina de escribir durante un tiempo infinito, terminaría escribiendo todas las obras de la historia.

Pero no es menos cierto que si dejamos a un periodista delante de una máquina de escribir durante un tiempo finito, escribirá como si fuera un mono… o incluso peor.

Porque hay muchos periodistas que no saben hacer ni su propio trabajo. Imaginemos qué pasaría si un ingeniero errase sus cálculos… probablemente se rompería la presa y se inundaría el pueblo, y sería una catástrofe. Sin embargo un periodista, cuya única función es escribir, puede permitirse el lujo de no saber hacerlo (sí, hacen más cosas aparte de escribir, pero el resultado final es el escrito o la locución que nos ofrecen).

Y es que no es raro oír a periodistas de tres al cuarto que emplean laísmos, queísmos, dequeísmos, gilipollismos… de igual modo que no es raro ver faltas de ortografía en los escritos de muchos de ellos o encontrar artículos que muestran la poca documentación que han llevado a cabo.

Pero entonces, ¿Qué se supone que hacen durante nada menos que cinco años de carrera? ¿Jugar al póker en la cafetería? ¿Tocarse los cojones? ¿Tocarse los cojones mientras juegan al póker? ¿Tocarse en la cafetería mientras sus cojones juegan al póker?

Desde la organización TITI (“TI se escribe sin TIlde”) exigimos la inmediata obligatoriedad de la enseñanza de Ortografía y Gramática en ~~el módulo~~ la carrera de periodismo, así como una ley que pene (sí, sí, ¡pene!) con collejas a los que cometan cagadas como ésta:

PD (para despistaos): Es algoritmo, no logaritmo.
PD2: Me da igual si tengo alguna falta en este u otro artículo. Por suerte no soy periodista.

Frases de la mujer perfecta

2009-08-23T17:30:00.004+02:00

El mejor evento que nunca he visto en Tuenti... las frases que diría una mujer perfecta:

* ¡¡¡Qué cacho de polla!!!

* Te la chupo otra vez?

* ¿De compras?… qué miiiierda.

* He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.

* O tanga o nada.

* Cariño…, la hija del vecino esta tomando otra vez el sol, ven para quela veas!

* Soy gilipollas.

* Qué asco me dan los tíos con abdominales…

* Cómo me pone un culo peludo.

* ¿Qué quieres de comer?

* Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.

* Cómo se te nota el gimnasio.

* ¿Quieres que te diga los resultados de la quiniela?

* Creo que follamos poco.

* ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!

* Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.

* ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!

* Ya terminé de lavar tu coche.

* Lo que tú digas cariño.

* (Recién levantado) ¿Y eso?… Anda ven que te la chupe.

* Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón…

* No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.

* ¿Nos pillamos un buen pedo cariño?

* Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.

* Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.

* ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!

* Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.

* ¿Por qué no sales a tomarte unas copas con los amigos?

* ¡Creo que hay porno en la 7!

* No me gustan los regalos.

* Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?

* Para qué vamos a discutir si podemos follar.

* Si es que no se cómo permiten que las mujeres conduzcan.

* Joder, como tardas en correrte.

* He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de PÓKER.

* (Después de follar) Bueno, yo me voy.

PD: ¡Es simplemente humor! Nadie tiene por qué ofenderse...

Chiste de Batman

2009-08-22T14:53:00.000+02:00

PULSA SOBRE LA IMAGEN PARA VERLA EN GRANDE:

Dos grandes de la gran pantalla...

2009-08-21T16:38:00.005+02:00

Más vivos que nunca.

¡Menuda mierda!

2009-08-19T18:50:00.004+02:00

No es por nada, pero los yogures laxantes que no se promocionan como tales ya cansan. Estoy harto de que el mundo de los anuncios de lácteos dilatadores anales se niegue a emplear verbos como "cagar" o "giñar".

Ahora, además, un nuevo (y... ¿rompedor?) anuncio dice algo así como: "hablemos claro del asunto", y las protagonistas hablan de ir al baño sin tapujos... ¡pero no de cagar!... ¿qué claridad es esa en la que se oculta información?

Y es que nuestra sociedad se ha empeñado siempre en ocultar lo escatológico recurriendo al eufemismo, y no son pocos los ejemplos:

Hacer aguas mayores.
Visitar al señor Roca.
Evacuar dudas.
Poner un huevo.
Expulsar a Satanás.
Liberar a Willy.
etc.

Pero, señores, hay que decirlo claro: cagar, defecar, echar un truño, giñar o, si te pones muy fino, descomer. Ya está bien de disimular la realidad tras eufemismos que ocultan la parte gráfica y realista del asunto.

Yo propongo cambiar el sistema. En lugar de suavizar los hechos, procedamos a transmitir a los demás gráficamente nuestra hazaña con el lenguaje, que (al contrario de lo que nos sale del culo) es muy rico.

Opino que deberíamos usar antieufemismos. Metáforas y símiles que nos traigan imágenes marrones y sucias a la mente. Intentemos darle un toque gráfico a la par que metafórico a todo esto. Por ejemplo:

Parir conguitos.
Fabricar plastilina oscura.
Soltar barro aguado.
Mear por el culo.
Pintar el váter de marrón.
Abrir el aspersor de agua fecal.
Expulsar una dura piedra intestinal.

Y cuando no queramos pararnos a pensar en uno de éstos, la vía rápida: me voy a echar un truño...

Como final (aunque no guarde relación directa con la entrada) os dejo con el mejor homenaje jamás hecho al cuarto de baño:

Inventos prácticos

2009-08-14T23:48:00.026+02:00

Primero la rueda, luego el barco de vapor, y ahora nos encontramos con el mejor invento de la humanidad: los semáforos unisex:

Hay quien dice que esto no es sino una manera estúpida de tirar el dinero público, hay quien opina que buscan solventar una desigualdad que no es tal cosa, pero lo cierto es que es uno de los mayores avances de la humanidad, y explicaré por qué.

Yo he visto a mujeres aguardar durante horas un turno que el semáforo no les cedía. He visto a madres llorar tras horas de espera. Incluso se habla de una mujer que estuvo meses esperando, hasta que finalmente murió de hambre allí mismo, de pie, inmóvil.

Y es que imagina a esa ~~ama de casa~~ mujer empresaria a la que se le pasa ~~el asado~~ la hora de la reunión, y todo por culpa de uno de los atrasados y rudimentarios semáforos masculinos, que no le ha dejado el paso.

Pero todos estos problemas se acabaron gracias a estos nuevos semáforos. Eso sí, para su uso adecuado, todas las mujeres deben ir con falda (si es mini mejor), como indica el dibujo.

Gracias a dios que los seres humanos somos capaces de superarnos día a día con inventos frescos y necesarios como éste...

Mis políticas en Tuenti

2009-07-16T11:30:00.023+02:00

Me encanta el Tuenti. Pero estoy hasta las gónadas albergadas en la bolsa escrotal (los huevos, para la gente sin la E.S.O.) del uso que le da la gente, especialmente las nuevas generaciones. A partir de ahora, seguiré unas políticas de aceptación de amig@s basadas en una normas básicas:

Las mayúsculas no se ponen en letras que están dentro de las palabras (¿EnTeNdIdO?).
El caracter 0 es un cero, no es la letra o por más que te esfuerzes, gilip0llas.
QUITA EL PALILLO DE LA TECLA DE LAS MAYÚSCULAS CUANDO ESCRIBAS ALGO. Gracias. (me refiero a aquellos que escriben todo con mayúsculas).
Antes de subir una foto comprueba que no aparezcas tú mismo en el baño posando. Si la foto es así, no la subas, no me interesa verla. Si la foto ha sido editada para incluir una o varias frases del estilo de "Niñata y con orgullo, y no me hace daño ningún capullo", me interesa aún menos verla.
Si me interesase por tu vida te preguntaría por ella, no te empeñes en contármela en tu estado.
Tus padres te pusieron un nombre sin diminutivo... te llamas así; asúmelo.
Los eventos para personalizar el Tuenti NO te personalizan el Tuenti por más que los pases, así que no los pases. Asimismo, reenviar un comentario no te va a traer el amor, no lo intentes.
Puedes hacer tests, pero no intentes que yo los haga, va en contra de mis políticas.
Y lo más importante: sabemos que quieres a tus amig@s, no hace falta que lo aclares al final de cada comentario con un TQ (esto último me revienta especialmente).

El incumplimiento de cualquiera de estas normas acarreará irremediablemente ~~golpe de remo~~ el cese de nuestra amistad tuentitera.

Reclamando la atención

2009-07-05T19:44:00.001+02:00

Niños... ¡Sois libres!

2009-06-26T17:53:00.003+02:00

Niños, por fin podéis salir a la calle sin temor: corred, saltad, jugad, gritad... ya no tendréis que temer por si os atrapa Michael. Él ya no está entre nosotros. Por fin sois libres.

Foto de archivo: Michael Jackson de joven, disfrazado de micrófono.

PD: ¿Qué es negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños? Muajajaja...

¡Cacahuete powa!

2009-06-18T16:54:00.009+02:00

Si el dios cristiano no te convence, si un elefante multibrazo te da más grima que respeto, o si crees que Buddha no es más que un señor orondo con nombre de discoteca, entonces tengo una creencia nueva que ofrecerte: la del dios cacahuete.

Y es que me he dado cuenta de que, como no creyente que soy, no puedo negar la posibilidad de la existencia de un dios omnipotente y todopoderoso, ya que su presencia o ausencia no puede ser ni verificada ni falsada. Por ejemplo, si yo te doy una caja cuyo interior no puedes ver, puedes decir con certeza que dentro puede haber cualquier cosa, y nadie podrá darte ni quitarte razón a menos que abra la caja. Pero el mundo de la fe está dentro de un recipiente imposible de abrir. Claro que, aunque se puede hacer una hipótesis sobre el contenido de la caja y acertar, es más probable fallar, pues las posibilidades de contenido son infinitas (de ahí el gran número de religiones existentes).

De todo esto (y de mi intuición felina, cómo no) he sacado en claro la siguiente hipótesis: el único dios existente es un cacahuete. Estadísticamente es posible. Además, sólo un cacahuete podría haber hecho un universo como el nuestro. Sólo un cacahuete podría gobernarlo y dirigirlo. Está tan claro que no sé cómo a nadie se le ha ocurrido antes.

Por supuesto no estoy hablando de un cacahuete cualquiera; hablo del creador de la tierra y el cielo: el Supercacahuete, un cacahuete aparentemente normal pero pensante y con capacidad para volar (algo así como los supercerebros de Futurama, pero con forma de cacahuete).

Y no penséis que esta hipótesis es una tontería que se me ha ocurrido en un día de aburrimiento… ¡No señor! Todo esto viene de razonamientos concienzudos... ¿O acaso serías capaz de demostrar que la idea es falsa? Muajajaja…

Pues eso, que ya estás tardando en ir a rezarle al todopoderoso Supercacahuete, a menos que quieras que su grasienta ira recaiga sobre ti.

PD: Gracias a J.P.M. por la imagen estática del Supercacahuete que acompaña a esta ~~chapa~~ entrada xD

Capicúa...

2009-06-13T13:30:00.001+02:00

Sí, es patético, pero de tan malo que es a mí me hace gracia... xD

Ecología... ¡Y un pepino!

2009-06-12T17:06:00.014+02:00

No reciclo, como carne incluso de especies en extinción, no ahorro ni agua, ni gas, ni luz… y me tiro unos pedos que hacen temblar de miedo a la capa de ozono.

Y es que la ecología me importa un rábano; prefiero limpiarme bien el culo con mucho papel antes que salvárselo a la naturaleza. Porque YO y mi comodidad estamos muy por encima de banalidades tales como la destrucción de la capa de ozono o la deforestación.

Y sí, soy un egoísta, pero todos lo somos en mayor o menor medida. Porque a nadie le importaría una mierda el medio ambiente si no fuera porque éste puede afectarnos si no lo cuidamos; si no fuera porque su mal estado puede repercutir negativamente en nuestro mundo, no nos preocuparíamos por él lo más mínimo. Y puestos a mirar por nuestros intereses, yo prefiero mirar por los míos y pasar del resto del planeta.

Así que, he aquí mi consejo: gastad el papel que queráis, usad los mejores productos (no los más ecológicos), salid en coche a por el pan… no penséis en la naturaleza, pensad en vosotros; vuestro bienestar y comodidad es lo más importante... las grandes causas pueden esperar. Al fin y al cabo, los demás seguirán adaptando sus costumbres a lo que sea ecológicamente correcto, y serán ellos los que salven ~~a la humanidad~~ al planeta, sin que vosotros o yo tengamos por qué mover un dedo.

EDIT: Puede que haya exagerado. Cierto es que paso de los asuntos del medio ambiente, pero muchas de las cosas que digo en la entrada son burradas que ni yo pienso... supongo xD

¡Ginecólogo rumano!

2009-06-09T19:53:00.000+02:00

Lo que todo estudiante necesita

2009-06-08T17:00:00.003+02:00

En los exámenes de la E.S.O. y de Bachillerato, en general, necesitábamos usar lo siguiente:

Pero la unviersidad no es lo mismo, no hamijo no. Especialmente si eres un proyecto de ingeniero y vas a un examen, hay algo que nunca debes olvidar...

PD: Mientras esto se publica solo (la magia de la ciencia xD), yo estoy ~~suspendiendo~~ haciendo un examen...

EDIT: Al final aprové el examen... yeah...

¿Orientación? ¿Yo?

2009-06-07T17:24:00.014+02:00

Es cierto lo que dicen: no tengo orientación. Y no, no penséis mal, que sois una panda de pervertid@s... no soy un ser asexual de esos que ni carne ni pescao. Lo que me pasa es que no sé orientarme en un pueblo, ciudad, edificio grande o lugar imaginario. He nacido sin orientación, eso es así.

Yo soy el que antes de partir pregunta dónde está el lugar al que ha de ir, el que llama por teléfono a mitad de camino porque se a ha perdido y, para remate, soy el que al final vuelve cabizbajo sin haber logrado llegar.

Pero hay que ser positivo. Mi falta de orientación puede ser, más que un problema, un don. Yo soy capaz de hacer cosas que otros no podrían... ¿O acaso está a tu alcance perderte tan sólo doblando una esquina? ¿Serías capaz de desconocer la ruta de llegada a un lugar cercano a donde vives y al que has ido cientos de veces? Pues yo sí que puedo. Puedo olvidar el nombre de una calle más de cien veces. Puedo olvidar una ruta una cantidad igual de veces, y puedo llegar a sitios sin necesidad de tener un croquis mental de la zona (ya que mi cerebro no es compatible con los croquis).

Y es que mientras vosotros, vulgares personas con orientación, gastáis parte del cerebro en almacenar rutas y nombres de calles, yo invierto las porciones cerebrales reservadas para ese efecto en cosas realmente importantes, como en ~~pensar en sexo~~ pensar en los estudios.

Gracias, señor, por este mi don: ¡la falta total de orientación!

PD: Si de todo esto saco algo en claro, es que, ya que no sé indicar rutas cuando me preguntan, al menos quiero un Chrysler Voyager para hacer esto:

El secreto de Don Juan...

2009-06-04T12:00:00.001+02:00

Un reciente estudio basado en casos de hombres reales que han tenido éxito en el tema establece las claves para conseguir a una chica:

... ¡Y lo peor es que tiene razón!

El "dios" de la fiesta...

2009-06-03T21:03:00.004+02:00

¿Quién decía que la religión no servía para nada?

PD: Es una simple parida, que no se me ofenda nadie...

La vuelta...

2009-06-01T17:00:00.007+02:00

La cara de Bud lo dice todo. Está triste. Quizá sólo sea porque hoy no ha pegado a nadie... o quizá sea porque, como yo, echa de menos a su tatuador.

Bud ha venido para indicarnos que nos acercamos al final. El final de estas... por así decirlo: vacaciones. El final de esta convivencia que, con sus más y sus menos, ha tenido MÁS que menos.

Nos vamos, y cada cual se lleva el recuerdo de lo vivido consigo. Pero cuando algo se va, algo queda: quedan los nuevos amigos, quedan los buenos recuerdos, quedan las risas, quedan los llantos...

Pronto tocará volver a CASA (sí, a CASA, con mayúsculas). Tocará disfrutar del verano tanto como el estudio lo permita. Tocará estar con los amigos. Tocará Conil. Tocará estar con la familia. Tocará, en definitiva, volver.

Y después un nuevo curso: nuevas personas, nuevas experiencias... por mí parte, con que el futuro sea la mitad de bueno que el pasado estoy más que conforme, porque hemos vivido en un gran pasado.

¿Y después? El tiempo dirá. Quizás diga algo bueno, quizás traiga sorpresas... o quizás intente jugárnosla, ayudado por la distancia. Pero ya he vencido antes a relojes y mapas. Y si es necesario, volveré a hacerlo.

Pedos matutinos...

2009-05-31T11:30:00.009+02:00

Porque no huelen.
Porque no escuecen.
Porque te alivian y te hacen sentir bien.
Porque sirven de despertador para los demás.
Porque son más naturales que el aire de la ciudad.
Porque no dejan pegatina.
Porque en su abundancia está su gracia.
Porque siempre están a tus espaldas.
Porque no te dejan tirado, por más que tú los tires a ellos.
Porque pueden peinar a un enano si lo tienes detrás.
Porque son calefación natural.
Porque pueden ser la energía del futuro.
Por esto y mucho más: ¡Vivan los peos matutinos!

PD: Sí, soy un cerdo.

El arte del engaño...

2009-05-29T19:45:00.000+02:00

¡Vaya payaso!

2009-05-29T10:24:00.010+02:00

El otro día mientras esperaba a que me sirvieran mi menú habitual en el McDonald, y sin venir mucho a cuento, me vino a la cabeza la imagen de un payaso: Ronald McDonald. Y caí en la cuenta de que ese pobre ~~hombre~~ ser no ha vuelto a dar señales de vida desde hace mucho tiempo...

Lo cierto es que nunca me gustó este personaje, y siempre pensé que tenía un lado oscuro...

¿Por qué si no se parece tanto al Joker de Batman?
¿Por qué mira tan lascivamente a los zagales?
¿Por qué esa nariz tan roja? ¿No tendrá eso algo que ver con su sonrisa permanente?

Para intentar aclararme
he acudido al siempre sabio Youtube, y me ha aparecido este... ¿interesante? vídeo:

Si es que donde esté el Burguer King con su simpático rey... que le den al McDonald*!!

* Excepto por las patatas deluxe del McDonald... aggggh... deluxeee...

Crisis!!

2009-05-25T20:00:00.015+02:00

Lo cierto es que aunque en la foto no lo parezca: hay crisis.

Y no lo digo porque la economía pase un mal momento, porque mucha gente se esté quedando sin empleo o porque aumenten escandalosamente los índices de morosidad; asuntos tan nimios como esos no tienen importancia... ¡Lo digo por mí!

Ahora toca ahorrar, apuntar las compras en un bonito informe, reducir gastos... ¿¡REDUCIR GASTOS!?

Lo cierto es que antes tenía un problema...
gastaba compulsivamente. Ahora en cambio tengo dos: gasto compulsivamente y apenas tengo dinero con que hacerlo.

Por suerte, siempre consuela saber que hay gente que está peor que tú...

Quizá debería pasar de todo (más aún) y vivir la vida sin preocuparme... como los protagonistas de Malviviendo [PUBLICIDAD], una excelente serie española cuyos capítulos son realmente entretenidos y cuya producción, a pesar de ser casera, es magistral. Puedes disfrutar gratuitamente de sus apasionantes capítulos tanto en YouTube como en MalViviendo.com [/PUBLICIDAD].

Como aperitivo, aquí pongo el primer capítulo de la serie (aunque hay muchos más):

Ala, disfrutadlo.

¡Saludos!

Aprender a pensar...

2009-05-24T21:30:00.003+02:00

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, solía contar la siguiente anécdota:

Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que el alumno afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Leí la pregunta del examen: "Demuestre cómo es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro".

El estudiante había respondido: "lleve el barómetro a la azotea del edificio y átele una cuerda muy larga. Descuélguelo hasta la base del edificio, marque y mida. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio".

Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota más alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera dicho nivel. Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera a la misma pregunta, pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.

Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contestó que tenía muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excusé por interrumpirle y le rogué que continuara. En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: coja el barómetro y láncelo al suelo desde la azotea del edificio, calcule el tiempo de caída con un cronómetro. Después aplique la fórmula altura = 0,5 A por T2. Y así obtenemos la altura del edificio. En este punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota más alta.

Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.

Perfecto, le dije. ¿Y de otra manera? Sí, contestó, este es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio, en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el número de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el número de marcas
que has hecho y ya tienes la altura. Este es un método muy directo.

Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento más sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.

En este mismo estilo de sistema, puedes atar el barómetro a una cuerda y descolgarlo desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precisión.

En fin, concluyó, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea coger el barómetro y golpear con él la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle:

"Señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo".

En este momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares). Dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.

El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban (el famoso modelo de Bohr).

¿Conoces a Marcelo?

2009-05-23T23:30:00.000+02:00

Capacidad de síntesis

2009-05-22T20:19:00.014+02:00

El castellano es un lenguaje que puede llegar a ser muy preciso, pero la precisión de nuestra lengua conlleva una gran complejidad a la hora de elaborar frases y conversaciones. Imaginemos, por ejemplo, la siguiente conversación:

SUJETO A: Necesito una fregona, el suelo está manchado.
SUJETO B: ¿Y de qué está manchado el suelo?
SUJETO A: De cerveza.
SUJETO B: Joder, Sujeto A, eres un borracho.

Por culpa de nuestro lenguaje, el "Sujeto B" gastó más saliva de la cuenta. Veamos esto en la siguiente conversación:

SUJETO A: Necesito una fregona, el suelo está acervezado.
SUJETO B: Por favor, cómprate ya una fregona.

La información transmitida es la misma, pero el tiempo empleado no, pues nos ahorramos una pregunta. Y todo gracias a la inclusión en el diálogo de la inexistente palabra "acervezado", que transmite más información que la palabra manchado.

Por supuesto, este método conversacional puede llevar a error, por ejemplo:

SUJETO A: Necesito una fregona, el suelo está alcoholizado.

SUJETO B: Culpa tuya, le das de beber una vez y luego se aficiona.

El inocente "Sujeto B" malinterpretó la información que el "Sujeto A" quería transmitirle, pues la palabra alcoholizado ya existe en nuestro idioma, y su significado no es precisamente: "Dícese de lo que está manchado de alcohol" (aunque suela coincidir).

Y es que, en definitiva, nuestro lenguaje, en lo referente al ahorro de saliva, es incompleto (y todos sabemos lo útil que es la saliva... -incluir aquí emoticono de pervertido levantando las cejas-). Necesitaríamos nuevas palabras con información concreta. Y a la espera de que la RAE tome cartas en el asunto, yo aporto mi granito de arena inventándome palabras inexistentes pero comprensibles (y sobre todo prácticas).
Véanse algunos ejemplos:

Chorizazo: Golpe propinado con un chorizo. (aplicable a otros objetos)

Beber cerveza -> cervecear, comer patatas -> patatear, etc.

Combinación de acciones = Combinación de verbos:

Comer y cagar: cogar.

Follar y comer: fomer.

Follar y cagar: fogar.

(...)

Hasta aquí la teoría tonta del día.

Agur!!

PD: Sí, el título y la longitud de la entrada no concuerdan.

¡Qué poco juicio!

2009-05-22T12:12:00.002+02:00

He aquí una lista con preguntas y respuestas reales (increíblemente) recopiladas de juicios americanos (se publicaron hace un tiempo en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid y, sin duda, la mejor es la última):

- Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

- El hijo mas joven, el de veinte anos, ¿que edad tiene?

- ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

- ¿Estaba usted solo, o era el único?

- ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

- ¿Él le mató a usted?

- ¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colision?

- Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

- ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

- ¿De modo que la fecha de la concepción (de su bebe) fue el ocho de agosto?
-Sí.
- ¿Y que estaba usted haciendo en ese momento?

-¿Ella tuvo tres hijos, cierto?
- Sí
- ¿Cuántos fueron varones?
- Ninguno.
- ¿Hubo alguna mujer?

- ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
- Sí.
- ¿Y esas escaleras, también subían?

- Usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?
- Fui a Europa.
- ¿Llevó a su esposa?

- ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
- Por muerte.
- ¿Y por la muerte de quién terminó?

- ¿Puede usted describir al individuo?
- Era de talla media y tenia barba.
- ¿Era hombre o mujer?"

- ¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?
- No, así es como me visto cuando voy al trabajo.

- Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
- Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas.

- Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? ¿A que escuela fue usted?
- Verbal.

-¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
- La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p. m.
- ¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?
- No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia.

-¿Le dispararon en medio del follón?
- No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

- ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
- Lo he estado desde mi más tierna infancia.

- Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
- No
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- ¿Verificó si había respiración?
- No.
- ¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
- No.
-¿Como puede usted estar tan seguro, Doctor?
- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- ¿Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?
- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Y para terminar, otra joyita:

"El Gorrilla" is in da house!!

2009-05-21T18:01:00.000+02:00

Cantando voy... (8)

2009-05-20T13:06:00.014+02:00

Imagen especialmente dedicada a Soraya:

Se iba a cagar la perra...

... y vaya si la cagó!!

PD: La verdad es que me alegro; que se jodan, tanto ella como Eurovisión. ¡No vuelvo a ver el festival hasta que regrese el gran Rodolfo! Rodolfo: 16º, Soraya: 23ª... no tengo más que añadir, señoría...

Shu... puta madre!!

2009-05-19T11:30:00.007+02:00

Sumérgete de lleno en el mundo marginal y aprende del uso inadecuado y abusivo de la h con el nuevo juego de moda:

Chistes malos...

2009-05-18T19:50:00.004+02:00

Pues eso, ahí va una tanda de chistes muy muy malos:

Se abre el telon aparece Boris tirando un corner con efecto... como se llama la peli?
El efecto mariposa.

Dos viejas que estan en un cafe. Y le dice una a la otra:
-Eta leche no eta buena.
Y le dice la otra:
-Ya y mañana navidad.

estos son un dueño y su perro que estaban en un bar jugando al ajedrez, y el dueño del bar les mira sorprendidísimo y le dice al dueño del perro, sin salir de su asombro:
-qué inteligente es su perro, que juega al ajedrez con usted!!!!!!!!!!! Y además le está ganando a usted!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y entonces va el dueño del perro y le responde:-
sí, me estará ganando, pero en la carrera de ingeniería aeronáutica tengo yo una asignatura aprobada más que él...

Un tio pasea por el centro y se encuentra a dos colegas muy catetos... al rato de conversacion se encuentra a un tercero que le pregunta:
- ¿Que haces por aqui?
A lo que el primero le responde:
- Pues aqui, de hipotenusa entre dos catetos....

¿Que hace un vampiro montado en un tractor?
Sembrar el terror..

Van tres soldados por la calle y se cae el del medio... puede ser??
No, porque estan soldados.

Mamá mamá en el colegio me llaman friki!
¿Y tú que haces hijo?
Me resto 20 puntos a carisma.

Se ve a un niño hablando con un cupier y diciendo:
- ¡Quiero jugar al poker! ¡Quiero jugar al poker! ¡Quiero jugar al poker! ¡Quiero jugar al poker!
¿Como se llama la pelicula?
El cansino.

Está un loco por la calle tirando sal:
-Oiga señor, por qué tira sal por la calle?
-Para que no nos ataquen los cocodrilos
-Pero si aquí no hay cocodrilos!
-Porque tiro sal

- Mama, me han dado una paliza en el colegio.
- Lo se hijo, lo he visto en Youtube.

Estas mas agobiado que un teletubbie en una sala de velcro.

Eres mas dificil que hacer fuera de juego en un futbolin.

Esto es un indio que se cae del caballo y al que se se acerca otro indio, que le dice :
- jau, Ojo de aguila, ¿te has caido del caballo?
- No lo ves, Ojo de puta!!

VA un zorro inglés por el desierto, y se tropieza con un camello, y dice el zorro:
- I´m sorry.
y el camello le contesta:
- I´m cameyei.

Están dos tíos por el campo y ven un pozo que parecía muy hondo, en esto que pillan una piedra enorme y la tiran (para ver cuán hondo es) el caso es que no suena nada, y de repente ven a una cabra tirarse de cabeza.
Viene un pastor y les pregunta: 'Ey! Habéis visto una cabra por aquí?'
- Sí, se ha caído al pozo.
- Imposible, estaba atada a una piedra enorme.

Que son 20 talibanes cogidos de la mano?
Una traca.

Novio: Hola, soy paraguayo y vengo a buscar a su hija para follármela !!
Padre: PARA QUE?????
Novio: Paraguayo!

- Doctor, doctor, me duele la garganta.
- A ver, quitese los pantalones y acerquese a esa ventana, mostrando sus genitales y saludando con la mano.
- Pero por que, si lo que me duele es la garganta ?
- Es que mis vecinos me caen mal.

Indignación...

2009-05-18T15:48:00.006+02:00

Bienvenidos a La Caverna del Indignado (indignación: bonito palabro que, como todos sabemos, procede de los términos latinos “indi” y “nación” -nación de Indi-).

Bienvenidos a este rincón, en el que encontraréis las más suculentas indignaciones y las estupideces más grotescas fruto de mi aburrimiento más nocturno.

Si os gustan los blogs del estilo:

“¿Qué es la vida? Acaso no es un sueño que…”, os invito amablemente (~~cabronazos~~) a buscaros otro sitio donde leer pajas mentales de filosofía.

Si, por el contrario, os gustan los blogs que cuentan experiencias personales y sentimentales, os invito a hacer lo opuesto a lo opuesto a lo que dije antes.

Aquí sólo ~~Klab Kalas~~ encontraréis tonterías, indignaciones varias, canciones y vídeos chorras… ¡He dicho!